Go-trendy.com – “Anh làm chồng kiểu gì mà nửa đêm vợ sốt cũng không biết? Chắc khi vợ chết, có người đến thắp nhang rồi anh mới tỉnh quá!”
Thay đổi cách nhìn nhận
Theo lẽ thường, mọi mối quan hệ trong cuộc sống đều cần sự hòa hợp, đặc biệt trong quan hệ vợ chồng. Thế nhưng, có một thực tế là vì cái tôi quá lớn, nên có những người vợ (chồng) chưa có ý thức dung hòa mọi sự khác biệt để xác lập một mẫu số chung. Từ đó, dẫn đến sự thiếu tôn trọng, thậm chí coi thường nhau, khiến rất nhiều người trong cuộc thất vọng não nề, cho rằng “mình đã chọn nhầm người”.
Tại anh, tại ả…
Anh Lý Quang Trung (kế toán viên, làm việc tại Q.3) tìm đến chuyên viên tâm lý với tâm sự rối bời: “Đồng nghiệp ở cơ quan đều khen tôi tốt tính, hay giúp đỡ người khác. Trong công việc, tôi được khen là nhân viên mẫn cán, làm việc có trách nhiệm. Tôi cũng thuộc dạng “ngoan” với vợ vì ít nhậu nhẹt, không gái gú, không cờ bạc, không thuốc lá, có bao nhiêu thu nhập đều “cống nộp” đủ cho vợ. Nói không phải tự kiêu, tôi đâu phải dạng đàn ông bèo mà về nhà vẫn bị vợ xem chẳng ra gì”.
Cụ thể, vợ anh Trung luôn tỏ ra thất vọng về người chồng “vô ăn vô lo”. Chị thường xuyên ra rả: “Anh làm chồng kiểu gì mà nửa đêm vợ sốt cũng không biết? Chắc khi vợ chết, có người đến thắp nhang rồi anh mới tỉnh quá! Mà sao mỗi lần vợ nói gì, anh cũng im lặng, trơ trơ ra. Anh thật là một kẻ vô tri vô giác”. Anh Trung cũng rất bức bối vì mỗi lần giận dỗi là vợ anh nói đến chuyện chia tay.
Thực ra, đàn ông ít nhiều ai cũng có tính vô tư, không để ý hết những chuyện lặt vặt trong nhà. Thế nhưng, theo suy luận của phụ nữ, chút vô tư đó lại trở thành người… không tim! Anh Trung bày tỏ: “Tại sao vợ tôi không một lần nhìn lại, nếu so với nhiều ông chồng hư hỏng khác, thì chồng của cô ấy cũng không đến nỗi nào mà. Một người đàn ông làm sao có thể vừa kiếm tiền lo cho gia đình, vừa quán xuyến hết được mọi việc trong nhà?”. Có lúc anh cũng phát bực, bảo: “Cô có giỏi thì chia tay thật luôn đi, để gặp người đàn ông khác rồi biết thế nào là mùi đời”. Tất nhiên, vợ anh không chịu lép: “Anh nên xem lại mình đi thì có, mong cô nào đó rước anh đi cho tôi nhẹ gánh”.
Tâm lý thông thường, nhìn cái xấu thì dễ, thấy được cái tốt mới là khó. Nhất là trong trường hợp vợ (chồng), vốn ít nhiều là gánh nặng của nhau, người trong cuộc lại càng dễ sa vào việc chỉ nhìn thấy mặt yếu, cái xấu của người bạn đời. Đồng thời, khi liếc qua chồng (vợ) người khác lại cứ thấy ai cũng “xịn”, bởi chỉ nhìn thấy vẻ bề ngoài của họ.
Chị Thanh Nhã (giáo viên ở Q.Phú nhuận) chia sẻ một quan điểm khá hay: “Ví dụ như một người chồng thấy chị hàng xóm đảm đang, cơm bưng nước rót cho chồng chị ấy thì sinh ganh tị. Nhưng thực tế, do cô ấy không đi làm, chỉ ở nhà nâng khăn sửa túi cho chồng, nên mới làm được như thế. Còn giả sử như lọt vào nhà anh ta mà xem? Nếu vừa phải đi làm ca kíp, vừa chăm ba đứa con học hành, thì thời gian đâu mà làm được những việc như chị hàng xóm? Nhìn nhận một người cần có cái nhìn toàn diện, xem hoàn cảnh cụ thể như thế nào, sự cống hiến, hy sinh đến đâu chứ không thể dựa vào nhu cầu của mình mà hồ đồ đánh giá”.
Vấn đề người vợ nhìn nhận vai trò của chồng cũng vậy. Như câu chuyện kể trên, người vợ chỉ vì kiếm tiền bằng nghề môi giới địa ốc một cách dễ dàng, nên thấy lương công chức của chồng bèo bọt. Khi đã có ấn tượng đó thì dễ kéo theo việc coi thường chồng ở các mặt khác. Người vợ đưa chồng ra so sánh về mặt tiền bạc với “chồng người”, nhưng lại không khách quan ở chỗ, nếu so sánh “tổng thể” về các mặt khác như lòng chung thủy, sự lo lắng chăm sóc cho vợ con, không sa vào cờ bạc, rượu chè thì chắc gì “chồng người” đã hơn?
Sai lầm dễ nhận thấy nhất là người ta thường nhìn nhận bạn đời của mình theo cách mà mình hy vọng. Một chị kỳ vọng chồng làm ra nhiều tiền, nhưng chồng chị ấy lại là công chức, lương rất “còm” là tất nhiên sẽ thất vọng ngay. Trong khi đó, lúc tìm hiểu, yêu đương, có thể chị lại yêu chàng ở chỗ hiền lành, thư sinh, học giỏi, chứ đâu phải yêu vì chàng giàu! Một chị lấy phải người chồng hơi vô tâm, nhưng chị lại kỳ vọng chồng phải là người biết quan tâm chăm sóc từng ly từng tí cho vợ con thì chắc chắn là… thất vọng. Nếu khách quan hơn, người vợ sẽ không kỳ vọng ở chồng những thứ mình muốn, mà sẽ kỳ vọng ở chồng những thứ mà chồng đã có, nay kỳ vọng có nhiều hơn, tốt hơn.
Cũng không hiếm những trường hợp người chồng (vợ) mong muốn từ bạn đời những điều phi thực tế, như xem phim Hàn Quốc, thấy chồng người ta kê tay cho vợ ngủ, cũng đòi hỏi chồng mình như vậy. Một người không quen đưa tay cho vợ gối mà bị bắt phải cố làm, thì làm sao mà ngủ được? Thế là anh chồng bị vợ “kết luận”: chỉ có một cử chỉ nhỏ để tỏ lòng yêu thương vợ mà cũng không xong, chán!
Khi vợ chồng đã quá quen thuộc với nhau vì chung sống nhiều năm, cũng rất khó để nhìn nhận nhau một cách chính xác. Chính vì thế mới có chuyện, người ngoài nhìn vào bảo: “Vợ chồng nhà chị hạnh phúc như mơ”thì ngay lập tức chị vợ bĩu môi: “Gớm, hạnh phúc nỗi gì, có ở trong chăn mới biết…”.
Thực tế thì không hẳn “chăn” nhà chị nhiều “rận” đến nỗi chị phải bĩu môi như thế, nhưng cách nhìn nhận của chị rất dễ sai lệch, vì mỗi sáng mai mở mắt là ngán ngẫm ngay với hình ảnh “quần đùi lò xo, áo may ô cháo lòng”. Vì thế, một số người đã áp dụng chiêu “làm mới cái nhìn của bạn đời” bằng cách tìm cớ đi công tác, hoặc về thăm quê, sao cũng được, miễn là tách nhau ra dăm bảy ngày. Lúc đó, người vợ mới thấy, hóa ra “lão nhà mình” cũng quan trọng thật, không có lão, mình trối chết mới dắt được chiếc xe lên cái thềm nhà cao ngất ngưởng, bóng đèn cháy cũng đành chịu, chờ lão về. Hay như nàng đi vắng, chàng mới giật mình, thường ngày hay coi thường “chị Hai” giờ mới thấm mùi đời, không có bát cơm nóng của “chị Hai”, ăn vớ ăn vẩn, bụng cứ sôi như biểu tình.
Trước một vấn đề cụ thể nào đó, nếu vợ chồng không nhìn nhận đúng vai trò, giá trị của nhau trong gia đình thì làm sao có thể có chung tiếng nói? Thế nên, thay đổi cách nhìn nhận về nhau cũng là một phương pháp cải thiện mối quan hệ hôn nhân.
Recent Comments